Carogna- probabilmente dal latino CÀRO carne, con la terminazione ONIA comune ad altre voci. Altri con strana ipotesi dal greco CHARÒNEION il baratro infernale e fig. luogo puzzolente.
(cfr. www.etimo.it)
Dai meandri di un post relazione e di una forma pre-influenzale divenuta ormai influenzale, sbuca fuori a tormentarmi la Carogna. La Carogna è un mostro non esattamente bello bello bello in modo assurdo, e che cerca di fare squadra con te dandoti consigli assurdi e fomentando ogni tua più piccola paura, andando a scovare quelle più recondite, che magari neanche pensavi di avere. In questa particolare fase della mia vita, trova terreno fertile nel testosterone.
A beneficio delle donne che leggono questo blog perché pensano che l'autore sia un uomo sensibile, spiegherò brevemente come funziona il rapporto cervello-testosterone nell'uomo. Prima di continuare a leggere, se siete fidanzate/sposate/è complicato, pensate fortemente al vostro uomo, a come è dolce, gentile e fedele con voi. Lui non fa differenza. Se invece siete maschi, e per colpa di questo post finirete per litigare con la vostra Lei...sì, sono un infame della peggior specie.
Il Testosterone funziona come la palla di neve dei cartoni animati: discende a velocità che varia da uomo a uomo, ma comunque discende a valle. Ogni volta che un uomo riceve un'offerta sessuale più o meno concreta, o semplicemente conosce una che gli fa dire tra Sé ed Es "anvedi questa" pure se è di Bergamo alta, si trova a fronteggiare la palla di neve. Maggiori stimoli riceve l'uomo, più la palla di neve aumenta la propria velocità; questo spiega perché i cartelloni pubblicitari e le reti televisive piazzino sise e chiappe a iosa. Naturalmente quando la palla di neve raggiunge proporzioni gigantesche, resistere alla profferta sessuale non è più un fatto di gusto, ma di intervento divino. Tenete presente, inoltre, che quando la palla di neve è particolarmente grossa l'uomo manifesta strani effetti collaterali, come ad esempio la convinzione che qualunque donna interagisca con lui sotto sotto ci voglia fare sesso: "hai visto quella che mi ha chiesto la sigaretta? Hai visto come l'ha messa in bocca?", "Oh, mi ha stretta la mano, ma l'ha tipo lasciata scorrere invece di stringere e rilasciare...cioè, me l'ha appoggiata". Ecco perché l'uomo rischia di andare a letto con tipe che, a palla di neve in posizione di partenza, non filerebbe manco di pezza, mentre quando essa è a valle si accontenta di una donna che soddisfa due categorie:
1- Respirazione.
2- (facoltativo) Mancanza di sfregi di particolare rilevanza sul corpo.
L'eiaculazione funziona da rimedio parziale, facendo ripartire da zero la palla di neve, al netto del periodo refrattario; se il vostro periodo refrattario, come taluni blogger, dura quanto una sigaretta, capirete bene che la faccenda è alquanto problematica.
Quanto esposto sopra spiega perché anche l'uomo impegnato pratichi l'autoerotismo, posto che:
1-Esistono due tipi di uomini, quelli che si masturbano e quelli che lo ammettono.
2-Io non mi masturbo.
La Carogna tutto questo lo sa bene, ed ecco perché, mentre cerco di non proteggermi dalla vita e affronto le conseguenze di quel "basta" pronunciato una settimana fa, non la smette di darmi il tormento, urlando "Yabbadabadoo!" e colpendo forte sulle parti più fragili, senza soluzione di continuità.
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che, insomma, sarà il caso di vendicarsi no? Dai, è lei che ha sfasciato tutto, tu sei quello dritto e buono. Sarà il caso di fare il cattivo una volta ogni tanto, no? Dai, adesso mica vorrai dirmi che stai a credere alla storia "avevi ragione ho sbagliato questo e quello e quell'altro sono stata una stupida ma ora sono pronta" e compagnia bella? Ci siamo già passati, no?
-Ciaaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che, insomma, ma stai ancora a pensare a quella? Ti rendi conto che è abruzzese? Cioè, il Molise si è staccato dall'Abruzzo, ed ha preferito essere il Molise, piuttosto che gli Abruzzi. Davvero pensi che a Campobasso e Isernia siano così stupidi? Secondo me ancora pensi a lei perché, sotto sotto, pensi di non valere abbastanza. Ci accontentiamo, eh?
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che sì, magari Badoo non è il caso. Quando hai ragione, hai ragione. Perché non provi Colpo di Fulmine?
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che mi pare da stupidi scrivere di certe cose, perché poi lei legge tutto. Tienitele per te, no? Ah, vuoi fare quello sensibile...fuuurbo...sì, fa colpo sulle donne. Allora ti lascio stare va'. Bravo, bravo. Non lo fai per questo? Bella battuta, era davvero buona. Sei proprio una sagoma!
Sono miriadi di impulsi e sensazioni al secondo che rischiano di fregarti appena ricorri al concetto di "giusto/sbagliato", scatenando la hybris razionalista che puntualmente si ritorce contro con gli interessi. Se ti giudichi, la Carogna ti spezza. Forse la Carogna ha più paura di te, e cerca di proteggersi parlando una lingua che non puoi capire, solo riconoscere. Per intanto, i tuoi istinti aggressivi li sfoghi giocando a Texas Hold'Em: pelare giocatori da cinque continenti non procura orgasmi, ma almeno la circonferenza delle braccia resta grossomodo equivalente.
-Corrado Guzzanti imita Gabriele La Porta e Gianfranco Funari, da "L'ottavo nano"
(cfr. www.etimo.it)
Dai meandri di un post relazione e di una forma pre-influenzale divenuta ormai influenzale, sbuca fuori a tormentarmi la Carogna. La Carogna è un mostro non esattamente bello bello bello in modo assurdo, e che cerca di fare squadra con te dandoti consigli assurdi e fomentando ogni tua più piccola paura, andando a scovare quelle più recondite, che magari neanche pensavi di avere. In questa particolare fase della mia vita, trova terreno fertile nel testosterone.
A beneficio delle donne che leggono questo blog perché pensano che l'autore sia un uomo sensibile, spiegherò brevemente come funziona il rapporto cervello-testosterone nell'uomo. Prima di continuare a leggere, se siete fidanzate/sposate/è complicato, pensate fortemente al vostro uomo, a come è dolce, gentile e fedele con voi. Lui non fa differenza. Se invece siete maschi, e per colpa di questo post finirete per litigare con la vostra Lei...sì, sono un infame della peggior specie.
Il Testosterone funziona come la palla di neve dei cartoni animati: discende a velocità che varia da uomo a uomo, ma comunque discende a valle. Ogni volta che un uomo riceve un'offerta sessuale più o meno concreta, o semplicemente conosce una che gli fa dire tra Sé ed Es "anvedi questa" pure se è di Bergamo alta, si trova a fronteggiare la palla di neve. Maggiori stimoli riceve l'uomo, più la palla di neve aumenta la propria velocità; questo spiega perché i cartelloni pubblicitari e le reti televisive piazzino sise e chiappe a iosa. Naturalmente quando la palla di neve raggiunge proporzioni gigantesche, resistere alla profferta sessuale non è più un fatto di gusto, ma di intervento divino. Tenete presente, inoltre, che quando la palla di neve è particolarmente grossa l'uomo manifesta strani effetti collaterali, come ad esempio la convinzione che qualunque donna interagisca con lui sotto sotto ci voglia fare sesso: "hai visto quella che mi ha chiesto la sigaretta? Hai visto come l'ha messa in bocca?", "Oh, mi ha stretta la mano, ma l'ha tipo lasciata scorrere invece di stringere e rilasciare...cioè, me l'ha appoggiata". Ecco perché l'uomo rischia di andare a letto con tipe che, a palla di neve in posizione di partenza, non filerebbe manco di pezza, mentre quando essa è a valle si accontenta di una donna che soddisfa due categorie:
1- Respirazione.
2- (facoltativo) Mancanza di sfregi di particolare rilevanza sul corpo.
L'eiaculazione funziona da rimedio parziale, facendo ripartire da zero la palla di neve, al netto del periodo refrattario; se il vostro periodo refrattario, come taluni blogger, dura quanto una sigaretta, capirete bene che la faccenda è alquanto problematica.
Quanto esposto sopra spiega perché anche l'uomo impegnato pratichi l'autoerotismo, posto che:
1-Esistono due tipi di uomini, quelli che si masturbano e quelli che lo ammettono.
2-Io non mi masturbo.
La Carogna tutto questo lo sa bene, ed ecco perché, mentre cerco di non proteggermi dalla vita e affronto le conseguenze di quel "basta" pronunciato una settimana fa, non la smette di darmi il tormento, urlando "Yabbadabadoo!" e colpendo forte sulle parti più fragili, senza soluzione di continuità.
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che, insomma, sarà il caso di vendicarsi no? Dai, è lei che ha sfasciato tutto, tu sei quello dritto e buono. Sarà il caso di fare il cattivo una volta ogni tanto, no? Dai, adesso mica vorrai dirmi che stai a credere alla storia "avevi ragione ho sbagliato questo e quello e quell'altro sono stata una stupida ma ora sono pronta" e compagnia bella? Ci siamo già passati, no?
-Ciaaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che, insomma, ma stai ancora a pensare a quella? Ti rendi conto che è abruzzese? Cioè, il Molise si è staccato dall'Abruzzo, ed ha preferito essere il Molise, piuttosto che gli Abruzzi. Davvero pensi che a Campobasso e Isernia siano così stupidi? Secondo me ancora pensi a lei perché, sotto sotto, pensi di non valere abbastanza. Ci accontentiamo, eh?
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che sì, magari Badoo non è il caso. Quando hai ragione, hai ragione. Perché non provi Colpo di Fulmine?
-Ciaaaaao, sono la tua Carogna, ti ricordi di me? Volevo dirti che mi pare da stupidi scrivere di certe cose, perché poi lei legge tutto. Tienitele per te, no? Ah, vuoi fare quello sensibile...fuuurbo...sì, fa colpo sulle donne. Allora ti lascio stare va'. Bravo, bravo. Non lo fai per questo? Bella battuta, era davvero buona. Sei proprio una sagoma!
Sono miriadi di impulsi e sensazioni al secondo che rischiano di fregarti appena ricorri al concetto di "giusto/sbagliato", scatenando la hybris razionalista che puntualmente si ritorce contro con gli interessi. Se ti giudichi, la Carogna ti spezza. Forse la Carogna ha più paura di te, e cerca di proteggersi parlando una lingua che non puoi capire, solo riconoscere. Per intanto, i tuoi istinti aggressivi li sfoghi giocando a Texas Hold'Em: pelare giocatori da cinque continenti non procura orgasmi, ma almeno la circonferenza delle braccia resta grossomodo equivalente.
-Corrado Guzzanti imita Gabriele La Porta e Gianfranco Funari, da "L'ottavo nano"
categorie: c come comunismo
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